At the college, male & female students were told to individually write a sentence using the words 'sex' and 'love.' Females wrote : When two mature people are passionately and deeply in love with one another to a high degree and that they respect each other very much, then, it is spiritually and morally acceptable to the society that they both engage themselves in the act of physical sex with one another. Men wrote : 'I love sex.'

C'est un Espagnol, un Français et un Italien qui discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer...
Le Français: Ô putain ! moi, ma femme, elle est con, p'tain con... Elle est parti skier, elle a même pas de skis !
L'Italien: Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire...
L'Espagnol: He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!

Un Espagnol se rend chez le Docteur... "Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?" "Vous avez le doigt cassé !, Monsieur"

Un concours de tir à l'arc... L'Américain s'avance, tend son arc, tire... La flèche se plante en plein milieu de la pomme au-dessus de la tête du jeune assistant... La foule en délire applaudit, l'homme s'avance et déclare "I am Guillaume Tell..."
L'Anglais s'avance, tend son arc, tire... La flèche se plante en plein milieu de la pomme au-dessus de la tête du jeune assistant... La foule en délire applaudit, l'homme s'avance et déclare "I am Robin Hood..."
L'Espagnol s'avance, tend son arc, tire... La flèche va se planter en plein milieu de la tête du jeune assistant... La foule retient son souffle, subjuguée... L'Espagnol s'avance également et déclare "I am sorry..."

Ca se passe au cinéma, un Espagnol achète son billet et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard, il revient et en achète un autre... Puis encore une minute plus tard, il revient un peu énervé... et achète quand même un nouveau billet, toujours pour le même film... La caissière: "Mais Monsieur, je vous en ai déjà vendu 2 ?!! ". "Je sais ", répond l'Espagnol "mais chaque fois que je rentre dans la salle, y'a une dame qui me le déchire..."

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

Pour nos amis les belges: ca se passe au temps de Mitterand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur: Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu??? Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit : Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. Mitterand : c'est pas possible. Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ??? Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!